Blog em vias de extinção

Este blog vai ser permanentemente fechado, para todo o sempre.
Vou eliminá-lo da história dos blogues.

Acabou, deixou de ter graça.

Entrecosto assado à moda do Chef

Ora, para o cardápio desta semana, com a colaboração da Ísis ...


Ingredientes:

1 kg entrecosto
2 ch. chá farinha de trigo
c. chá alho em pó
c. chá cebola em pó
c. chá sal
c. chá tomilho
c. chá orégãos
c. chá pimenta vermelha em pó
c. chá colorau
c. chá pimenta branca moída
c. chá pimenta-de-caiena
1 dente alho picado
ch. chá molho de soja
c. chá gengibre moído
ch. chá açúcar amarelo
ch. chá xerez
1 ch. chá água



A receita:

1. Corte o entrecosto em pedaços individuais. Se o entrecosto gritar, sussurre-lhe ao ouvido, baixinho: "Ó entrecosto, ou te calas ou levas com uma banda gástrica."

2. Misture a farinha com os temperos, e polvilhe o entrecosto falador com a farinha.

3. Asse em forno pré aquecido a 180 ºC, até dourar. Se ouvir berros, pontapeie o entrecosto.

4. Misture o alho, o molho de soja, o gengibre, o açúcar e a água e regue o entrecosto com esta mistura. Se o entrecosto se pronunciar tente afogá-lo na mistura. Reduza a temperatura do forno para 150ºC e asse durante duas horas. Se não for católico praticante, pode deixar nos 180.

5. Acompanhe com arroz ou batata frita.

Revelações

Terá hoje inicio (e talvez também o fim), uma serie de revelações acerca da vida dos mais ilustres frequentadores do site. Claro que este trabalho envolve uma vasta equipa, muito trabalho de campo, muita pesquisa (logo muitas despesas e o orçamento é limitado, porque também este blog, à semelhança do site, é todo feito de graça através da nossa boa vontade).

A escolha da primeira personagem não foi ao acaso, trata-se do utilizador Hesede aka Quimbé.. Outrora e como vimos a descobrir para encanto do nosso coração.. Luiz Caldas.

Foi surpreendente descobrir que o passado deste nosso utilizador se cruzou com o meu passado feliz, passei longos e saborosos serões de volta do canal 1, maravilhado com uma ficção na qual o Hesede teve a sua colaboração.

Hesede, o Benevolente, fica aqui a minha homenagem a um utilizador que hoje em dia zela pela minha segurança internet-ó-espacial no mundo maravilhoso dos chat´s do site, sempre em cima do acontecimento, sempre pronto para com o seu cajado bíblico, que também e não raras vezes usa para se sodomizar a si mesmo, castigar os hereges frequentadores que ousam desafiar num verbo menos convencional.

Utilizadores e utilizadoras: Hesede...

A verdade.

A sondagem terminou. A verdade ficou por apurar.

Não, o gnrm79 não é o cabecilha e ninguém sabe muito bem se faz parte do grupo de bloguistas cá do sítio. A ideia, a orgia que sustentou a edificação deste pasquim beduíno pertence-me a mim. Venha a mim a glória, a responsabilidade, insultos e os aplausos. Deixem o gnrm79 descansar, desresponsabilizado.

Quem sou eu, perguntais vós. Sirvo-vos a resposta numa bandeja poética. Eu estou lá.

Brilhantes pérolas se aconchegam em teu peito de mulher
Atrevidos segredos que só o perfume da pele entende
Riem, vendo vindo o homem que a senhora quer
Riem, vendo indo a mulher que só ele entende.

Ásperas confissões de paixão as pérolas escutam
Salivas que se trocam, fluídos e gemidos que lutam

Colar espectador, do beijo e da luxúria se fez núvem
Ouve mulher: dá-me teu corpo porque as pérolas ouvem.

Um site de Rotos

São 3 da manhã e o “Quando o Telefone Toca” hoje apresenta-se com o rabolho do Quimbé (que para quem não sabe, é conhecido no L2P por “Hesede”), estando eu à espera de esfregar o pessegueiro com a imagem da Patrícia ou da Vanessa (a nossa querida “Sofias” nas suas duas versões, ora loira ora morena..), não tenho outra hipótese, vou para o computador e...

Dou por mim a chafurdar na pocilga que é o fórum do “nosso” site, ou e porque não, chamar-lhe de “Muro das Lamentações” da mariquice..

Meus amigos, fodei-vos com as vossas queixinhas!

Existe lá de tudo:
Amiguinhos picolhos que deprecam para que o seu companheiro de paneleirisse seja de novo admitido no site – Arranja outro Rebenta-Entre-Folhos;

Picuinhisses porque o relógio do site não está certo - As horas de um gajo vêem-se pelo número de fodas que se dão e não pela merda de um relógio virtual;

Reparos ao comportamento “asneirento” de um dos utilizadores – “Aiiii ele diz muitas asneiras... aiiiii..” que rabolhisse...;

Almoços e encontros entre utilizadores ferrugentos de contacto humano, que desesperam por conhecer o filho da puta que lhes ganha sempre, combinados de forma alegre, ansiosa e pseudo-saudável, marquem a merda de uma orgia com as gajas mais boas (e só mesmo com as muito boas) do site e ai sim, contem comigo..

Queixas sobre “famílias” de utilizadores que ocupam a merda das salas de pool, mas que não jogam, ou que ocupam “mesas” para jogarem só com e contra determinados e fracos jogadores – que acto mais pusilânime é este? Entretenham-se com pornografia seus rotos!! Se os utilizadores lá querem estar/ocupar/habitar aquele espaço, é deixa-los!

Um site que em dez jogos multiplayer (nos quais as metáforas sexuais podem fazer algum efeito, uma vez que com os jogos individuais teria que abordar um outro assunto, sobre a perspectiva onanista da maioria dos utilizadores do mesmo - talvez até tivesse mais lógica, e é um projecto a pensar oh caralho..), tem no que se usam bolas, tacos e buracos, o maior numero de utilizadores, quer dizer muito sobre a sexualidade ou homossexualidade dos seus utilizadores – O 8 Ball Pool.


Por ultimo e respondendo ao utilizador Roma0, que faz a interessante pergunta:
“Se tivessem uma fita de 15 segundos onde podiam gravar lá qualquer coisa e mostra-la ao mundo inteiro, o que fariam dessa fita? (claro projecto de estudo de quem tem uma máquina fotográfica digital com um cartão de memória de 16mb)”
Filmava-me a cravar-te uma cavilha no dedo contra a tecla A, assim essa tua pergunta nunca teria passado do “Olá”, sendo sem duvida mais interessante e ainda chumbavas na disciplina.

Pony, a Bulimica.

Pony, personagem criada no acaso de uma noite de Inverno em que não existia qualquer outro aquecimento que não o esfreganço de dois corpos desnudados, pertence a uma terceira geração de uma familia de bulimicos e anoréticos.

Quem conhece a personagem consegue imaginar o apetite voraz que a criatura tem para com os crepes, bolos e gelados, mas (e é aqui que me leva este post) ninguem imagina a sua saciedade para com nabos..

A cobra zarolha é a melhor amiga da Pony, na intimidade e desfeita de preconceitos religiosos, solta-se a maior badalhoca que a nossa comunidade já conheceu. A Pony sofre de uma bulimia rara, a bulimia sexual, nenhum mastuço é demais para a escarranchar de modo satisfatório o seu pito farfalhudo.

Da próxima vez que se cruzarem com tal personagem, vasculhem na sua escrita toda esta vontade de satisfação sexual (ela tenta sempre esconder) no modo como se delicia a falar de crepes mas a imaginar mangalhos anais, que ela devora insaciavelmente.

Autoria do Blog

Chegou a hora. Chegou a hora da verdade, da coragem. Chegou a hora de dar a cara.

Eu, eu que vos escrevo isto podia identificar-me perante vós, perante o mundo, agora e para todo o sempre. Estou preparado, mas terão os leitores de convir que a forma melhor gira é serem vocês a descobrir. Já se sabe que sou do sexo masculino, já se sabe que não estou só aqui no blog e encabeço uma multidão de fiéis seguidores e seguidoras que contribuem literariamente aqui, neste delicioso blog.

Está na hora de avançar com a terceira sondagem. Cabeças irão rolar ...

Segunda Sondagem. Resultados à vista!

Se a primeira sondagem não criou dúvidas nas intenções de voto dos portugueses, já esta segunda merece uma análise bem mais atenta.

Note-se que na primeira sondagem os votantes canalizaram todos os ódios reprimidos para o vulgar Platonyc/Alentejo.

Nesta segunda sondagem, contudo, ninguém escolheu o bicharoco para fazer companhia à Tim.
Disparidade disparatada? Será que afinal estes 30 e muitos votos foram aleatórios?

Seria bom pensar que sim, não tivessem as votações mostrado o interesse avassalador da multidão em juntar o Hesede à Tim no cárcere. Nos primeiros dias o famoso e desaparecido Spaceinv ainda ombreou com Hesede.

Os votantes querem claramente juntar um macho a uma fêmea e averiguar se irá dar criação.

As questões levantam-se: estarão ambos aptos para procriar? Teremos no futuro um Tim Zede a popular uma sala cibernética de pool?

Aflição.

Descobri num blog concorrente uma prosápia digna de ser escutada.
Pertence a um antigo utilizador do l2p. Leiam. Sintam. Compreendam.


Trago-vos as palavras de aflição que ninguém lê
Encarceradas numa mesquita de solidão fácil, encerradas pela complacência de uns quaisquer.
Trilhos feitos de árvores que gritam verde, pianos que pintam uma borboleta,
Corredores herméticos, movimentos cinéticos.
Será este o cheiro de violeta?

Será além, aquele, o sabor de amarelo?
Será que abraçar o arco-íris me faz melhor?

Primeira Sondagem! Resultados apurados.

Sem nada que o fizesse prever, a vitória vai para Platonyc/Alentejo. No período inicial nada indicaria que Pony se aproximasse tanto do 1º lugar.

Impressionante também o facto de termos contado com 44 votantes, número expressivo que só por si credibiliza a sondagem.

Por este motivo foi decidido criar uma nova poll.
O vosso voto conta, conto com o vosso voto.

Tácticas Alentejanas!

Quero oferendar-vos com um útil e compacto manual de tácticas e boas maneiras para terem sucesso no l2p caso entendam que o sucesso se mede pela quantidade de pontos e nível de integração social.

0) Vão ao grupo de l2p no hi5. Estudem as personagens, os seus gostos musicais. Não vale a pena estudar os gostos literários.

1) Sejam queridos com os brasileiros. Se tiverem dificuldade em entender algumas das suas frases, joguem apenas quando estiverem a passar novelas brasileiras na tv. Aumentem o volume ao ponto de não conseguirem ouvir as bolas do pool a tocarem umas nas outras. Isto vai-vos fazer entrar no espírito e tudo se torna mais fácil.

2) Nunca cumprimentem ninguém com "olá" ou "oi". Sejam expressivos, escrevam "oiiiiiiiiiiiiiiii", "amigooooooooooooooooooos", "olaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa".

3) Cumprimentem individualmente alguns conhecidos. Tentem colocar alguns smileys a seguir ao nick de quem estão a cumprimentar.

4) Partilhem o vosso hi5. Numa primeira fase, só durante os jogos, numa segunda fase, façam-no na sala. Se não forem giros não tenham prolemas. A comunidade é quase toda ela feia e obesa.

5) Para verem a vossa pontuação a aumentar, escolhám jogadores que já fizeram muitos jogos e que têm índices de vitórias baixos (abaixo dos 50%). Ora, este tipo de jogadores estão mais pelo paleio do que pelo jogo, assim que, durante o jogo fartem-se de falar no que estiver a dar na tvi, naquele preciso momento. Vitória garantida.

6) Cacem jogadores que fizeram muito poucos jogos. Basicamente, este tipo de jogadores são como os postos de abastecimento do Intermarche. Os pontos são iguais, venham de onde vierem, mas gastam-se menos recursos.

7) Tenham sempre uma página do google.pt aberta. Se alguém vos disser que mora em Crestuma, façam-se passar por inteligentes e digam que já andaram lá perto. (Ganham o tempo necessário para identificar 3 ou 4 freguesias e Pontos de Interesse à volta de Crestuma).

8) Cumprimentem sempre o Hesede e o Spaceinv. Façam-no efusivamente esquecendo que ambos podem fossilizar-se em frente ao pc.

9) Nunca tentem engatar a Sofias. O namorado dela é perigoso.

10) Definam uma estratégia de jogo. Se sentirem que é fácil ganhar a determinado user, façam amizade com ele e esfolem-no como se faz às raposas. Ou aos coelhos. Ou ao platonyc. O sistema é o mesmo para todos, a forma como gritam é que difere.

11) Se por algum motivo alguém falar publicamente com grande salubridade mental e usando termos "difíceis" apoiados num exemplar uso da gramática portuguesa, ignorem.

Processos Telepáticos

Acredito que a glândula pineal da jovem Timtinha esteja ligada ao degradado escroto do Spaceinv por telepatia ou por telemóvel.

Perdão, perdão, deixem-me reformular.
Ai deixam? Pois deixam, aqui não há censura.

Acredito que a glândula pineal da jovem user Timtinha esteja ligada ao degradado escroto do SM Spaceinv por telepatia ou por telemóvel.

Só desta forma se percebem os processos semi-automáticos de banição:
Timtinha vê, manda um impulso gorduroso pelo cordão umbilical que a liga ao ocioso moderador.
Plim: o moderador comparece de rompante no canal e bane. Acreito até que a Timtinha veja por webcam o sorriso venenoso do moderador quando este clica no botão banidor. E imagino também que o moderador veja metade da Timtinha a pular de regozijo, do outro lado.

O problema, amigos e amigas minhas, o problema é que isto funcionaria muito bem como guião para uma publicidade qualquer aos pneus michelin.

Não sendo o caso resta-me sublinhar que tal processo não é democrático. É comprado, é descontrolado, é tudo aquilo que a Anamary é quando não tem o namorado por perto. É tudo aquilo que eu gostaria de ser se a minha conta não tivesse sido abruptamente sonegada num corropio de maldade encetado por uma cavalgadura cuja fronte me é desconhecida.

Tiremos daqui algumas lições. Aproveite-se a análise para fazermos umas quantas observações. Façámo-lo prudentemente:

- A velha táctica do "não há mod, avacalhemos" não funciona. Existem escuteiros/as que têm números de telefone de moderadores registados nos seus nokias.

- Uma escuteiro jovem não passa de uma menina vestida de parva. Já um escuteiro adulto e moderador não passa de um parvo vestido de menino.

Oi?

O Concurso do Avatar mais maluco de sempre!

Porquê um blog?

Pela irreverência que só a liberdade de expressão permite.
Pela necessidade de fazer prevalecer a verdade.
Pelo direito à justiça, para desencorajar a censura e o ultraje.

Porque sim. Porque é suposto ter piada, porque é suposto fazer rir e sorrir, quase todos ...

Ruizinho: barrasko jogas
BarrasKo: Não posso Ruizinho
Ruizinho: pk?
BarrasKo: estou a ficar com vontade de fazer cócó, sinto-o.
BarrasKo: E de repente vai-me dar mesmo vontade.
gnrm79: torneio
BarrasKo: Imagina que vou estar a jogar à preta quando isso acontecer.
BarrasKo: Só estou aqui mesmo a fazer tempo para a vontade vir.
BarrasKo: Mas depois de o fazer podemos jogar se quiseres. Não tenho é papel higiénico mas jogamos na mesma.
Ruizinho: deves achar que tens piada
BarrasKo: Piada não sei, mas tenho um aparelho digestivo esquisito.